Negro por siempre

Ese Anoche mirando a través de aquel balcón, veía ese limpio cielo y su oscuridad. No pude evitar que me invadiera la tristeza mientras trataba de juntar miradas que nunca volvería a ver... no pude evitar ver mi vida como se había venido para adelante. Y así estuve por un momento, tratando de contener mis ganas de saltar en ese vuelo imaginario; de posarme sobre el cerro frente a mí, plantar los pies sobre él y ver al otro lado, pero Nada vino a mi mente. Cerré los ojos y traté de imaginar algo y solo lograba ver negrura. Ni siquiera figuras abstractas a las cuales darles un significado, solo vi negro. ¿Quién lo imaginaría cuando un par de años atrás me jactaba de haber logrado aprender a imaginar en colores?

Así estuve en ese balcón por un tiempo y me forzaba fuertemente hasta sentir dolor y más me dolía y menos lo lograba. Sumado a eso todo esto estaba pasando en el recreo emocional del amargo trago de terminar como el protagonista que nos acompañaba en esta noche: "Fuga" de Pablo Larraín.

Todo esto me hizo entrar en el cuestionamiento de que si acaso el idealismo mataba. ¿Es  verdad entonces, que la ignorancia es divina? ¿Debería mostrarle a mi hijo las verdades, mis verdades, mis observaciones que son tan reales como las de otros, puesto que todos algo sentimos, a pesar de ser al fin y al cabo, verdades que duelen...? ¿Le mataba eso la inocencia?

Y así comencé a pensar en Agustín, mi único hijo hasta ese momento y me preguntaba qué era amarlo más. ¿Si convertirlo en alguien frío a quien nunca puedan romperle el corazón? o ¿enseñarle de la vida y que ojalá nunca nadie lo hiciera y que si pasaba lo viviera, lo sintiera y lo sufriera? Tenía ganas de querer decirle que la vida no traía sorpresas, que la vida era así, que las cosas malas existían y no había nada que pudiéramos hacer contra ellas. Pero también pensaba: '¿Quién soy yo para darle mi opinión a un niño que aún no conozco, que todavía no sé sus reacciones, que no sé aún todas sus fortalezas? 
Y así estaba en la dualidad. Aún así, !me aterraba someterlo siquiera, al riesgo! Yo he sufrido toda mi vida de tanto observar, y tantos detalles que tal vez para otros son tan poco, pero así es en mi vida y nadie puede quitarme todas las cosas que siento junto a eso. Es mi peso. Es mi final.

¿Cómo le explico a mi hijo que muchas cosas pasará él en su vida que SÍ serán culpa de los otros?, que puede ser el quién ejecute los tipos de finales, pero que muchas veces será la testarudez, la maldad, la venganza, la ambición de otros, los que le den la espalda, lo tuerzan, lo hagan caer. Que muchas veces, tal vez, estará solo. Solo como mis amaneceres, solo con sus miedos, solo con sus defectos y cualidades. Solo con esa ilusión de que habrá alguien que lo ame y lo apoye en TODOS esos momentos, pero solo con esa utopía, solo con esa idea de final que todos conocemos de película.

¿Quién tiene algo en su recuerdo que apoye AMBOS estados? ¿Qué me valen relaciones -ya sean amistosas, románticas o de parentesco- que te acompañen, te disfruten, te ilusionen, pero no te complementen, no te comprendan, no te apoyen? Es qué acaso esas personas ¿no te AMAN? Todos somos humanos, todos tenemos un talón de Aquiles, todos necesitamos la mano de un(a) compañero(a), pero el punto dramático es: ¿existen esos compañeros perfectos? O todas las personas pueden ser presas del errar humano y por tanto el amor ideal ser imposible. 

Nosotros, ¿podemos seguir viviendo en esa realidad cuando los vemos ausentes, inexistentes? ¿Se puede volver a imaginar? Yo creo que siempre. Siempre puedes volver a imaginarlo, a crear una idea, pero ¡ojo! la idea también es un invento de nuestro razonamiento, es un algo alojado nada más en nuestra mente y de ese algo inventado según los parámetros racionales de cada hombre por separado puede cada idea ser una falsa interpretación de la realidad, una inventada interpretación de lo que verdaderamente existe en la Naturaleza. Por tanto,  ese imaginarlo de nuevo, no te asegura que se mantendrá para siempre ni menos que será Verdadero. Imposible saberlo. 

Si así, las ideas, mis ideas, no son capaces de volver a su gestor, ¿acaso la vida desde ese día de las amargas defraudaciones sigue para siempre en negro en el interior de nuestras cabezas? Desde el interior de nuestro privado y muerto corazón que ha sobrevivido a cada tragedia griega del amor. ¿Seguirá todo  negro o se vuelve a imaginar y vivir en colores?

Texto original: Temuco, 15 abril de 2006

Foto: Abril de 2006. Balcón Familia Illanes-Delgado, Temuco - Chile. FullMoon

Calendario Lunar http://www.faseslunares.es/calendario.php

Nagare c.j.M.

Inverso Aditivo

Es la primera lluvia del año; el día está “algo” frío; aunque no lo suficiente para acabar así de “caliente”. Ya ahora se percibe el visual de un Tv y el Audio de una radio; el golpeteo de las teclas... y el frio de las yemas. ¿Tiene frio mi corazón también? Ayer comenté el querer hacer una caja de cartas de amor; decorarla incluso para tal temática y hayarle talvez un intrusivo espacio dentro de esta habitación; una habitación tan propia a la que hoy se incluyeron dos repisas adornadas de dinosaurios. Todos los Wa.

Como primera lluvia salimos; volver así de mojados era evidentemente la idea de la salida. ¿Qué pasa? Una tormenta Agu, mira el cielo!! Escucha! ¡¡¿Lo oíste?!! A abrigarse y caminar, la caminata fue dulcemente acompañada de granizo! No sólo no habíamos aun tenido lluvia de una forma trágica para esta capital. Tampoco existían antecedentes de granizo en ninguna parte de esta zona. Las micros no pasaban la prueba de fuego; como el aire tampoco oía Aleluyas. Es otro hogareño, maternal, infantil, familiar día de Junio ya!! Aun creía estar en Mayo. Ah pero ojo! Yo escribo estas lineas en confundible y relegado Junio, todo esto aun pasaba en Mayo.

Me inspira hablar de hoy; de este día que acaba ahora, aunque no sea en la rigidez del cronos. El efecto pegotino de la miel. ¿Tú quieres miel? Y tras esa pregunta una confesión; una atorada confesión; mutua por cierto; en mi caso ya casi ahogada. Ellos se extrañan y no se buscan; se encuentran y se necesitan. Se mueven, se revolucionan y se aceleran. Impetuosamente se juntan, se revuelven, parecen miméticos; era todo fuerza centrífuga; parece todo unirse de nuevo; pero inevitablemente terminamos en la virgen decantación. Es que frustra y divierte ver esa conjunción de opuestos; inversos incluso. Pareciera partir todo en la expectación de lo planificado; lo devidamente medido, aplicado y de constantes revisiones. Cuando una mujer sube una ascensor a esa hora, en ese lugar para lo que talvez sabe el vigilante conserje, como debe comportarse en ese espejo ascendente? Tanta seriedad tras la solitaria cáamra dificilmente se crea verosímil. Soy evidentemente lo único que ese hombre en el mesón mira ocurrir en el lugar. Y desde el inicio obviamente; desde el segundo mismo que debo en el petitorio del estacionar. Pero tampoco es la idea evidenciar el maligno sonreir. ¿Por qué darle ese voyerista premio? No, definitivamente prefiero la íntima distancia de no estar con él entremedio mientras él se encuentre en sus fantasías con nosotros. Y hasta nosotros mismos metidos en esa fantasía.

Fue definitivamente la menos sensual ni tampoco romántica escena de entrada. Todo el cuadro estuvo mal. La puerta no salió como se anhelaba; esos malditos e insegurizantes ojillos que te cambian la posición siendo atrapada en su abertura, el abrazo sí; eso si salió bien. Pero luego ¿Aun oculta en la timidez? Si ambos saben que día es hoy. Esa conversación entrante talvez sale mal justamente por lo propio adecuado de su presencia. Sobrante completamente. ¿Carreñisticamente correcta acaso? Si así fuese entonces lo comprendería claramente! Jaja, esos rasgos tan propios de ese hombre! Talvez eso sea justamente porque la conversación le salió mal a la volaíta, malignamente naif y setentera “niña”. Mal por ser naif y mal por ser niña. Las amantes son adultas, ágiles y precisas; hayandonos frente a eso en un tercer “desajustado”. Toda la óptica de la relación de esos dos seres humanos ha cambiado por lo visto. Debe entonces ser parte de los chascarros adapativos.

Claramente el primer acercamiento de dos seres humanos novatos en situaciones así los calma. Pues esas manos, ese beso, ese sillón y esos temas ya si fueron reales. Uff, respira aliviada la chica por unos segundos; la idea de pararse de esa distancia reconforta y además permite el cambio climático; aun mucho abrigo por el trayecto exterior. Ya cerca de él; más linda en sus propios cortes e hilares, más libre y más resuelta; evidentemente menos forzozamente protocolar, se puede iniciar esta visita.

(continuará...)

:K.

Presencia

06/04/06 19:29 fecha capicúa

Y aquí has estado todo el día conmigo, no como presencia autónoma, pero si vivo en mis recuerdos, haciéndome creer que tu sola presencia memorial me transporta a los días que a tu lado todo era mejor y esa felicidad inventada me ha hecho tal vez tener otra disposición el día de hoy, logrando un montón de cosas buenas. Pero eres tú, entonces, quien con su día me ha traído la suerte, porque te amo y recordarte me hace bien, haberte tenido acompañándome todo el día de hoy me ha hecho mejor... Gracias, gran hombre, por la salud, el trabajo y la amistad que hoy me regalaste...

Hoy fue un buen día  me gusta la libertad de transitar sin ataduras, me gusta observar las cosas, la gente y darme cuenta que preveo tantas cosas que luego llego a comprobar.
Hoy tuve ganas, HICE mis proyectos...transité sintiendo que volaba, que todo era relajo, que todo el mundo a mi alrededor estaba ahí pasándolo bien, sin juzgarme, sin rechazarme y siendo todos parte de una masa disfrutante, electrizada de buena música, atragantada de buena onda.

Tal vez me doy un placebo de vez en cuando, pero aunque así lo siento a veces, no veo el sentido de ver lo negativo de las cosas, cuando todo lo vivido trae siempre una enseñanza, ya sea en forma de advertencia, una verdad o una experiencia. 

Hoy también retrocedí en el tiempo, vi cosas que no había observado tanto tiempo atrás y vislumbro que poca memoria tuve en esos días. Me veo desde fuera y me da pena esa niñita. Dos niñitos con un niño. Me da pena, pero también alegrías porque sí, todo pasa por algo. Yo ahora observo, pienso y saco muchas conclusiones que vendría siendo lo positivo, pero también veo tantos perfiles que balanceo y te comparo; que tú nunca fuiste un perfil, nunca necesité pesarte en dos extremos. Simplemente...siempre fuiste para mí.

Alegrías y tristezas...
pero el mundo no por eso se va a acabar
y tampoco por ello la vida va a mejorar...
solo vivo un distinto sobrellevar del todo, 
te recuerdo y en eso te traigo cerca. 
Te mantengo vivo en cada mímesis que mi sangre emana.

!FELIZ CUMPLEAÑOS, Papá!

:k.