Negro por siempre

Ese Anoche mirando a través de aquel balcón, veía ese limpio cielo y su oscuridad. No pude evitar que me invadiera la tristeza mientras trataba de juntar miradas que nunca volvería a ver... no pude evitar ver mi vida como se había venido para adelante. Y así estuve por un momento, tratando de contener mis ganas de saltar en ese vuelo imaginario; de posarme sobre el cerro frente a mí, plantar los pies sobre él y ver al otro lado, pero Nada vino a mi mente. Cerré los ojos y traté de imaginar algo y solo lograba ver negrura. Ni siquiera figuras abstractas a las cuales darles un significado, solo vi negro. ¿Quién lo imaginaría cuando un par de años atrás me jactaba de haber logrado aprender a imaginar en colores?

Así estuve en ese balcón por un tiempo y me forzaba fuertemente hasta sentir dolor y más me dolía y menos lo lograba. Sumado a eso todo esto estaba pasando en el recreo emocional del amargo trago de terminar como el protagonista que nos acompañaba en esta noche: "Fuga" de Pablo Larraín.

Todo esto me hizo entrar en el cuestionamiento de que si acaso el idealismo mataba. ¿Es  verdad entonces, que la ignorancia es divina? ¿Debería mostrarle a mi hijo las verdades, mis verdades, mis observaciones que son tan reales como las de otros, puesto que todos algo sentimos, a pesar de ser al fin y al cabo, verdades que duelen...? ¿Le mataba eso la inocencia?

Y así comencé a pensar en Agustín, mi único hijo hasta ese momento y me preguntaba qué era amarlo más. ¿Si convertirlo en alguien frío a quien nunca puedan romperle el corazón? o ¿enseñarle de la vida y que ojalá nunca nadie lo hiciera y que si pasaba lo viviera, lo sintiera y lo sufriera? Tenía ganas de querer decirle que la vida no traía sorpresas, que la vida era así, que las cosas malas existían y no había nada que pudiéramos hacer contra ellas. Pero también pensaba: '¿Quién soy yo para darle mi opinión a un niño que aún no conozco, que todavía no sé sus reacciones, que no sé aún todas sus fortalezas? 
Y así estaba en la dualidad. Aún así, !me aterraba someterlo siquiera, al riesgo! Yo he sufrido toda mi vida de tanto observar, y tantos detalles que tal vez para otros son tan poco, pero así es en mi vida y nadie puede quitarme todas las cosas que siento junto a eso. Es mi peso. Es mi final.

¿Cómo le explico a mi hijo que muchas cosas pasará él en su vida que SÍ serán culpa de los otros?, que puede ser el quién ejecute los tipos de finales, pero que muchas veces será la testarudez, la maldad, la venganza, la ambición de otros, los que le den la espalda, lo tuerzan, lo hagan caer. Que muchas veces, tal vez, estará solo. Solo como mis amaneceres, solo con sus miedos, solo con sus defectos y cualidades. Solo con esa ilusión de que habrá alguien que lo ame y lo apoye en TODOS esos momentos, pero solo con esa utopía, solo con esa idea de final que todos conocemos de película.

¿Quién tiene algo en su recuerdo que apoye AMBOS estados? ¿Qué me valen relaciones -ya sean amistosas, románticas o de parentesco- que te acompañen, te disfruten, te ilusionen, pero no te complementen, no te comprendan, no te apoyen? Es qué acaso esas personas ¿no te AMAN? Todos somos humanos, todos tenemos un talón de Aquiles, todos necesitamos la mano de un(a) compañero(a), pero el punto dramático es: ¿existen esos compañeros perfectos? O todas las personas pueden ser presas del errar humano y por tanto el amor ideal ser imposible. 

Nosotros, ¿podemos seguir viviendo en esa realidad cuando los vemos ausentes, inexistentes? ¿Se puede volver a imaginar? Yo creo que siempre. Siempre puedes volver a imaginarlo, a crear una idea, pero ¡ojo! la idea también es un invento de nuestro razonamiento, es un algo alojado nada más en nuestra mente y de ese algo inventado según los parámetros racionales de cada hombre por separado puede cada idea ser una falsa interpretación de la realidad, una inventada interpretación de lo que verdaderamente existe en la Naturaleza. Por tanto,  ese imaginarlo de nuevo, no te asegura que se mantendrá para siempre ni menos que será Verdadero. Imposible saberlo. 

Si así, las ideas, mis ideas, no son capaces de volver a su gestor, ¿acaso la vida desde ese día de las amargas defraudaciones sigue para siempre en negro en el interior de nuestras cabezas? Desde el interior de nuestro privado y muerto corazón que ha sobrevivido a cada tragedia griega del amor. ¿Seguirá todo  negro o se vuelve a imaginar y vivir en colores?

Texto original: Temuco, 15 abril de 2006

Foto: Abril de 2006. Balcón Familia Illanes-Delgado, Temuco - Chile. FullMoon

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Nagare c.j.M.